你和一个人亲密的程度,取决于你们彼此之间敞开心扉的程度。但是对于大部人分而言,很多时候,我们不敢、不愿意坦率直言,表露自己的真心,即便是很亲近的人。

她明明说,自己没有生气,可是为什么看起来却一点也不高兴?

他明明说,自己不在意,可是气氛为什么会变得如此冷淡?

对方的遮遮掩掩,源于我们人类基因中的「趋吉避凶」因子。当对方觉得我们不真实的时候,就不会认真和我们交流。如何消除对方的不安全感,让他对你敞开心扉,真诚就是这颗定心丸。这节课,我们就来讲一讲,如何真诚走心表达,让对方敞开心扉

一、不猜

在长久的关系中,我们会理所当然的认为,我不说,你也应该理解我的感受。

我的一个朋友,典型的傻直男。有一次,他刚洗完澡出来,看见媳妇正在偷偷看他手机。于是,他就跟她媳妇说「老婆,我觉得咱们之间得相互信任,我不是怕你看我手机,我是觉得咱们得有自己独立的空间」。他媳妇说「我不是要看你手机,我就是好奇」。过了几天,他发现他媳妇又偷偷看他手机,不光如此,还偷偷翻他的消费记录。他一下子就怒了「你有完没完啊,咱们之间连这点信任都没有了嘛」,他一吼,他媳妇就开始哭「你最近总是这么晚才回来,上周五,都十二点多了,还有女孩儿给你发微信,我就想知道,你在外面是不是有人了……」。我这朋友哭笑不得,最近公司新项目启动,整个公司都在加班,所谓的女孩是客户公司的负责人,孩子都上大学了,头像用的是她女儿的照片。她媳妇一听,乐了,梨花带雨的说「那你不早说」,「早你也没问啊」「我都翻你手机了,你心里没数啊」「我这清白之身,也没往那想啊」。

所以你看,「猜」是一件非常危险的事情,不要让对方去猜你的心思,也不要去瞎猜对方的心思。猜来猜去,很可能就无中生有,自毁幸福。咱们,有疑惑就问,有不满就说,你不说,对方真的不一定知道你到底在想什么。

二、不演

在一段关系刚开始的时候,大多数人都能够很好地处理自己的压力和愤怒,即便在

这个过程中,发生了不开心的事情,我们也会选择压抑自己情绪,争取给对方留一个好的印象,让关系快速升温。

同居的第一天,你发现对方把袜子随地一扔,于是你默默捡起来,洗干净;

刚在一起的几个月,你发现她总是喜欢省吃俭用,用省下来的钱去买特别贵的包,于是你若无其事,带着她去吃大餐;

在一起两年了,他随地扔的袜子,都够绕地球一圈了;她省吃俭用买的包都够买辆车了,于是在一个风雨交加的晚上,他出地铁没有带伞,她捡起袜子,洗衣机却短路了。当湿答答的他和拿着袜子的她在客厅相遇,一道闪电,让彼此的愤怒泄了闸。

「你的袜子能不能不要乱扔,我给你捡了 2 年的袜子了,烦不烦啊」

「你能不能别再买你那些破包了,钱留着买辆车不好吗」

「当初在一起的时候,你也没觉得我买包有什么不对啊」

「我袜子扔了 2 年了,你才说烦,让你多买几个包是不是就不烦了」

「你是不是不爱我了」

「能不能别扯没用的」

吵架声盖过了雷声,内心的撕裂,犹如被闪电击中。他们不满是刚刚产生的吗?不是,是在第一次发生的时候,就已经存在了。只不过,为了给对方留下一个好伴侣的印象,「演」出了不在意,无所谓的假象。随着时间的推移,这些不满、不开心的回忆会不断积累,直到有一天,哪怕一个再微不足道的小事,都会打开彼此愤怒的闸门。而这个时候,我们的愤怒,会带给对方「性情大变」的恐惧,让他不知所措。因为,我们过去从来没有对他们的行为做出如此强烈的反应。

那么,正确的做法是什么呢?

正确的做法是,在我们这些负面情绪第一次出现的时候,就应该及时和对方沟通,让他了解我们真实的感受。

「你脱掉的袜子,能不能放到洗衣筐里面,这样就不用再收拾一次了,洗的时候也方便」

「买包不是一件坏事,但我不希望你因为买包委屈自己的生活。」

当你表达了自己的真实想法,对方或许会听,或许不听,但至少在那个当下,你们会想出一个折中的方法,去解决所面临的问题,从而避免之后爆发更大的不满。

三、在一起

在一起,是一种关系认同,也是一种换位思考。上面的内容中,我都在告诉大家要打开自己真实的面对自己,坦率无隐瞒地表达自己。但事实上,你的坦率也很有可能伤害到对方。所以,我们必须要学会换位思考,让我们的真诚,走心被对方感受得到。

孩子太爱吃巧克力这种甜食,是很多家长的困扰。你规定,每天只能吃三块巧克力。但是却发现,伴侣偷偷多给了孩子一块巧克力,你会怎么办呢?

第一种人:「你怎么这样呢?我都说了每天只能吃三块巧克力,你这样,我以后还怎么管孩子啊」

第二种人:「你就会在孩子面前当好人,坏人都我来当是吧?以后孩子牙坏了,你就高兴了!」

第三种人:「我觉得你没有尊重我在养成孩子生活习惯方面所做的努力,我给他们制定的规定,你轻而易举的就给打破了,他们以后还怎么遵守啊。在教育孩子上,我们俩必须是统一战线的。有什么事儿,咱俩得商量着来,不能在孩子面前出现相互拆台的情况,行吗?」

你觉得哪一种表达会更好呢?显然,是第三种。

事实上,这三种表达,对于当事人来说,都是真实的情绪表达,不能说他不真诚、不走心,但是,前两种表达,对方未必能够理解你的感受,甚至会因为你的指责,开启自我防御模式,和你大吵一架「不就多吃了一块巧克力嘛,至于发这么大脾气吗?」

而第三种表达呢,真实的表达了自己的情绪,同时,更容易让对方理解自己的情绪,营造出一种互相理解,体谅的氛围。在这种氛围下,对方才能够和你敞开心扉,平静交流。事实有可能是,对方并不非给孩子吃了一块巧克力,而是为了安抚他们好好写作业,所以从明天的份额中提前预支了一颗呢?你要给对方向你解释的机会,而不是劈头盖脸的一顿指责。

只有双方都互相尝试着想一下对方的处境或想法,然后从这个角度出发,去表达自己的真实想法和情绪,对方才能够有效的感受到你的真诚和走心,从而向你敞开心扉。

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